哲学教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”学生：“噢，难怪我考试总不及格……”
遇难者在海上漂浮。他问同伴：“我们离最近的陆地有多远？”“大约3公里吧。”“3公里！在哪边？”“就在下面！”……
阿呆考试不及格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久，弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。

一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的身高。因为按照标准的体重与身高比例计算，我应该高2.5米。”
儿子：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！”

“我只用了一次你们生产的救生圈就学会游泳了。”“多谢夸奖。”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了！”
一女在精神病医院工作，一天，她送完检验报告正要离开戒备森严的精神病房时，几位男病人在出口处拦住她说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」於是她也大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
一人大便后擦屁股，用力过猛，一不小心将纸捅破，中指上沾满了大便，忙将手向身后甩，谁知后面有块石头，正好甩在石头上，只听他叫道“哎呀！好疼！”，说着便将中指放入口中吮吸……
两个乞丐已经很长时间没有吃东西了，好不容易发现一堆散发着酒味的呕吐物，乞丐甲赶紧上前用手抓起来吃，尽管很饿，但还是觉得难以下咽。乞丐甲见乞丐乙站在旁边没有动，便说：“你小子装什么经，还没饿够？！”乞丐乙只是笑了笑，依然没有动。吃饱了的乞丐甲觉得那东西确实不是味儿，再加上经不住看着地上的残余物开始恶心，最后，乞丐甲还是吐了出来，这时，只见乞丐乙奔着乞丐甲的呕吐物就扑了过去，一边抢着往嘴里塞，一边含含糊糊地说：“刚才是凉的……经过你胃热一下……我再吃嘛！”

三兄弟在公园里散步时看见道中间有一陀东西，大哥弯下腰深吸了一口气说道：“闻起来有点像便便”。二哥走上前去把手指头插进去说：“摸起来感觉像便便！”三弟伸出手指戳了一下放进嘴里品了一下，然後说：“尝起来也像便便！”三兄弟终於松了一口气说：“幸好我们没有踩到它！！！”
有二个爱吹牛的人，他们天天吹呀。有天，一个人说：“天天这样也不好，我们还是别再吹了。”另一个人就说：“好，不过我们得有个告别方式吧。为了不再吹牛，我们得先把‘四大件事’和‘四小件事’做了。”那人就问：“什么是四大件事四小件事？”“四大件事就是：给长城镶上瓷砖，给长江装上栏杆，给大平洋盖上盖，给地球镶上金边；四小件事就是：给苍蝇带上手套，给蚊子带上口罩，给蚂蚁带上胸罩，给蟑螂带上避孕套！”：）
　 我和几位朋友到泰山顶看日出，来到山顶，一个朋友指着天空说：“我看见了，我看见了。”这时，他旁边的一个人也说：“我也看见了，我也看见了。”一会儿，所有的人都说：“我看见了，我看见了。”这时，就见远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！！”

一个牧场为了维持牧场内牛的数量，在母牛群中只放养了一头公牛。但是时间久了，这头公牛也老了，开始有点力不从心了，于是牧场的主人又买了一头新的公牛来担任维持牛群数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。”老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！”

一家中学的女生喜欢在洗手间里擦口红时将唇印印在镜子上。于是校长召集所有的女生在洗手间里集合。为了让女孩们认识到问题的严重性，要她们亲自目睹镜子有多难清理。于是便开始示范，校长在柜子里拿出了一把长柄刷子，到最近的马桶里沾水后，走到镜子前面便开始刷洗起镜子来……
一大款刚刚赌博赢了钱，心情甚爽，见老农挡车，便将自己的大奔停在路边，老农道：“你把我的车拖着，当我打右边灯你就减速，打左边灯你就停车。”大款说没问题，于是拉着拖拉机慢悠悠的上路。
这是，有一宝马以时速200KM/h从大款身边飞驰而过，大款忘记了老农和拖拉机，想着小子你想飙车啊，谁怕谁。接着加大马力追宝马去了，老农吃不消了，先打右灯叫大款减速，见大款没反应，又打左灯停车。
恰巧一告诉巡警巡逻，赶紧向总部汇报：“总部，总部，发现一宝马、一奔驰车以时速200千米飙车，但最牛的是后面紧跟着的一辆手扶拖拉机，并且还打着左灯要超车。
一女的特别丑，都30多了也嫁不出去。最后，她想了个办法：她每天晚上在最危险的街道溜达，哪儿听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，首领一拉开她的面罩，愣了半天说不出话来。啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？赶快把她给我送回去！”于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方，可无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女的委屈地说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：“弟兄们，车不要了，咱们走！”
“妈妈，我已经13岁了……”“我知道啊！”“那我可以带胸罩了吗？”“不可以！”“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”“我说不可以就是不可以！”“可是，可是……” “绝对不可以！！！”“可是姐姐她……”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答： 『我来这里做血液测试的』第二位又问：『那又怎样？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们不停地割我的手指』第二位听完後也开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里是做尿液测试的~~~~~』
一天，小明决定向美丽的王老师表露爱意。小明：「王老师，我想要你作我的女朋友！」王老师：「可是我不喜欢小孩子。」小明：「你放心，我会小心的，决不会让你有小孩的！」
练习篮球时，小明老是接不稳球，这时漂亮的女教练大声说：「接稳好不好？」 小明答：「接吻？我可以吗？」女教练说：「你当然可以啊！」 于是……

动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
某先生去帮他太太买内衣，因为从没买过内衣，所以不知道要买哪种型号的，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。店员问他太太的胸部是否像木瓜、苹果、莲雾那么大…… 先生都说是比那些小。店员又说是否有鸡蛋大，先生很高兴的得连连点头称是，当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：「小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔…」

一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里有一个女人竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便找白人医生来。酋长：“你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释？”医生：“这就是大自然的奥妙呀！”此时医生指著酋长的羊圈说：“你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？这就是大自然的奥妙，你我心知肚明！”酋长：“嗯！你不说，我不说！”

希拉里去天堂访问，圣彼得亲自在大门迎接并带希拉里参观天堂。她看到天堂大厅的墙壁上挂满了钟，但是每个钟的速度都不一样，有的走的慢，有的走的快。希拉里好奇的问是怎么回事，圣彼得说：“世间每个男人都有一面钟在我这儿，哪个男人有外遇，属于他的钟的速度就会加快，外遇次数越多，钟走的越快。”希拉里迫不及待的问到：“那我丈夫克林顿的钟呢？”圣彼得说：“被上帝拿到办公室当风扇去了。”
高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不了了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪·彼什科夫！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

市领导要到疯人院视察。疯人院的负责人立即组织病人们练习欢迎仪式，他说：“我鼓掌的时候，你们就鼓掌，我停下来的时候，你们就停止。”于是开始练习……领导来了，大家鼓掌表示欢迎，负责人停止鼓掌，病人们都停下来，只有市领导还在继续鼓掌。这时一个病人从队伍里出来，朝领导脸上啪啪两个耳光，大骂道：“都停下来你不停，傻逼你新来的呀，不听指挥做死啊！”
从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……

施姆尔成功地让医生相信他几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大可想而知。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！”
一个恐龙MM暑假回家后很平静地对她母亲说她已经失去了贞操。“那是怎么发生的呢？！”她的母亲惊讶地问道。“唔，很不容易呢！”女儿说，“我们三个女同学费了好半天的劲儿才把那男的给按倒……”
　　妻子怀胎六月了，丈夫实在忍受不了“寂寞”，就和妻子……结果后来妻子生一男孩，丈夫刚要去抱，只见儿子用手指连戳父亲的脑袋，怒气冲冲的问：“这样你舒不舒服？！这样你舒不舒服？！！！”

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